In ciuda nenumaratelor beneficii pe care sprijinul social si prietenia le au asupra bunastarii medicale si psihologice, domeniul psihiatriei a contribuit relativ putin la cresterea sprijinului social pentru pacientii si persoanele cu risc, asa cum se precizeaza in acest articol de neurologii de la Universitatea Yale, printre altii.
Si „sprijinul social pozitiv de inalta calitate” poate imbunatati rezistenta la stres, poate ajuta la protejarea impotriva dezvoltarii psihopatologiilor legate de traume si poate reduce (chiar) morbiditatea si mortalitatea medicala , asa cum subliniaza acest studiu.
Izolarea sociala poate fi atat de pernicioasa, chiar si in randul persoanelor sanatoase, incat poate provoca dezintegrare psihologica si fizica si chiar moarte: adultii care sunt mai conectati social sunt mai sanatosi si traiesc mai mult decat cei care sunt mai izolati.
Dupa ce ai citit toate acestea, mai ai indoieli cu privire la importanta prieteniei, si la varsta adulta? Nu, prietenia nu este doar un lucru pentru copii si adolescenti. Totusi, cand ajungem la o anumita varsta, responsabilitatea profesionala si familiala si ritmul nostru de viata, pe langa o anumita rezistenta la schimbare si noutate, ne impiedica sa cunoastem oameni noi si sa putem stabili noi prietenii.
Psihologul sanitar Sara del Pie , specializat in interventie individuala pentru adulti si in interventie individuala si de grup cu persoane diagnosticate cu boli mintale din Comunitatea Madrid, ne ajuta sa stabilim o serie de pasi pentru a ne deschide pentru a intalni oameni noi ca adulti.
Vrei sa cunosti oameni? Urmati acesti pasi:
„Procesul de cautare a prietenilor, desi poate fi incitant pentru unii oameni, este, de asemenea, un proces provocator si suparator din punct de vedere psihologic”, spune Sara del Pie. Iar cand ajungem la anumite varste ne-am acoperit cu un fel de armura sociala de auto-aparare care prinde contur din adolescenta incolo.
Si acesta este unul dintre motivele pentru care ne este putin mai greu sa ne facem noi prieteni decat este pentru copilul tau cand merge in parc: „Hei, vrei sa fii prietenul meu?” Si sa se joace . Ce frumoasa reactie pur umana! Nu-i asa?
Dar dragalasul uman adult este putin mai complicat, tine cont de mult mai multi factori, prea multi, fara a uita ego-ul , unul dintre principalele obstacole care ne impiedica sa ne deschidem fata de alte persoane din afara cercului nostru cel mai intim.
Si rusinea , desigur, la care de obicei reactionam defensiv spunand ca, fie „am multi prieteni”, fie „nu mai am nevoie de prieteni ” . Dar nimeni nu are destui prieteni (cu adevarat) si nimeni nu este atat de autosuficient incat sa nu aiba nevoie de niciun fel de sprijin social, asa cum am vazut.
„De-a lungul vietii, prieteniile evolueaza si se schimba; in timp, cercurile sociale tind sa devina mai constante , ceea ce face dificila deschiderea catre noi prietenii”, spune Sara del Pie, in acest sens, „ganduri si emotii negative” pe care trebuie sa le identificam. faza initiala pentru a sparge prima bariera care ne impiedica sa ne deschidem pentru a intalni oameni noi.
Identificati-va gandurile si emotiile negative
„In multe ocazii, mintea noastra incepe sa ne hartuiasca cu ganduri negative care boicoteaza orice incercare de a incepe o relatie sociala , chiar inainte de a putea parasi casa.”
Iar primul lucru pe care sa ne deschidem pentru a intalni oameni noi este o atitudine pozitiva, care admite, pe de alta parte, ca este normal sa simtim astfel de emotii si indoieli intr-o situatie care este, intr-o anumita masura, o provocare pentru ego-ul nostru, dupa cum am spus.
Si „ sa simtim frica, anxietatea, teama de a fi respins sau de a nu fi la locul lor, sunt ganduri foarte frecvente”, asa ca „identificarea lor este primul pas pentru a le infrunta”.
Sa presupunem incertitudinea
„Ce se va intampla?” ne putem intreba. Si avem indoieli . Intr-un fel, ne putem vedea ca acel copil care ajunge intr-un parc nou in cautarea prietenilor.
Poate ca, la inceput, ne simtim neputinciosi, pentru ca „intalnirea cu oameni necunoscuti implica intotdeauna incertitudine sau teama”. Dar Sara del Pie sfatuieste sa nu interpreteze acest tip de intalniri sociale „ ca un esec, ci ca o oportunitate ”.
Intareste-ti stima de sine
„A avea o imagine de sine pozitiva , a ne iubi pe noi insine, a ne cunoaste calitatile si valorile ne ajuta sa stabilim relatii sociale mai pozitive, sa ne gasim mai calmi in situatii sociale si sa ne putem bucura mai mult de ele.”
Iar primii pasi pentru a ne face prieteni, intr-adevar, sunt sa iesim din casa pentru a-i cauta si sa avem acea atitudine pozitiva de a ne identifica gandurile negative, dar nu sunt singurele. Pentru a face fata acel sentiment (aproape copilaresc) de neputinta in fata „necunoscutului”, trebuie sa profitam si de resursele noastre „adulte”. La sfarsitul zilei, toti avem ceva de oferit celorlalti. Si nu este prima data cand ne facem prieteni, nu?
Fii atent cu asteptarile tale!
Psihologul Sara del Pie se concentreaza pe unul dintre cele mai decisive aspecte atunci cand ne deschidem pentru a intalni oameni noi: asteptarile care sunt adesea atat de mari – cum ar fi atunci cand cautam un partener la o anumita varsta si plecam de acasa cu o lista infinita de cerinte – incat am putea fi serios dezamagiti .
„Cu siguranta ca dupa un prim contact social nu ti-ai gasit un prieten apropiat, dar cu siguranta ai reusit sa tii o conversatie interesanta, ai gasit pe cineva cu acelasi hobby ca si tine sau pur si simplu te-ai simtit placut. A fi capabil sa-ti stabilesti obiective realiste te va ajuta, de asemenea, sa castigi incredere si sa continui sa cultivi relatii sociale.”
Adica, sa nu crezi ca in primul tau contact social dincolo de cercul tau interior vei putea tese o noua retea de socializare: este nevoie de timp, efort, dezamagiri… si respingere .
Acceptati posibilitatea respingerii
Nu este niciodata un fel de mancare de bun gust de respins, chiar daca aceasta respingere este foarte subtila, precum cea care apare de obicei in intalnirile sociale dintre adulti. Nimeni nu-ti va spune „Nu vreau sa fiu prietenul tau”, dar s-ar putea sa o sugereze… din o mie de motive personale pe care le-ar putea avea.
Dar, asa cum spune Sara del Pie, nu este nevoie sa ne rupem hainele, tocmai din acest motiv suntem adulti, sau ar trebui sa fim, pentru ca am invatat sa toleram respingerea, care „nu este dispretul pentru valoarea ta personala, ci indica doar ca ar trebui sa continui . „cautand oameni mai ca tine.”
Asa cum dragostea nu este, in niciun caz, un sentiment reciproc, asa cum am vazut cu totii de mai multe ori in viata noastra, nici prietenia nu este . Ei bine, cauta, nu se intampla nimic.
Exerseaza-ti abilitatile sociale
In sfarsit, Sara del Pie ne ofera cateva sfaturi despre cum sa facem fata acestor intalniri sociale la nivel practic, exersand abilitatile sociale. Am mentionat-o deja cand iti oferim cateva steaguri verzi pentru o relatie sanatoasa: daca vrei sa fii ascultat, invata sa asculti.
Asa ca ultimul pas pentru a te deschide cu adevarat in a intalni oameni noi este sa incerci (cu adevarat) sa ii cunosti, pentru ca prietenia, ca si dragostea, este o relatie interpersonala si, prin urmare, bidirectionala: „uita-te in ochi, zambeste. , asculta. ” Pentru oamenii care sunt cu tine, intrebati sincer.”
Daca arati un interes real fata de cealalta persoana, daca esti interesat sa afli mai multe despre viata lui, cu siguranta ea va raspunde la fel, punandu-ti intrebari si interesandu-te de tine. Si asa incepem sa tesem acea retea sociala de sprijin reciproc care este cea mai buna garantie a sanatatii mintale si bunastarii sociale .
