Daca am intreba ce calitate ar dori oamenii sa cultive cel mai mult intr-o relatie, unul dintre raspunsurile pe care le-am primi probabil ar fi „echilibru”. Cu toate acestea, fiecare dintre noi are un bagaj personal care ne determina sa dezvoltam conceptii diferite despre echilibrul intr-un cuplu: ce aspecte ar trebui sa indeplineasca un cuplu echilibrat? Si unul care nu este?
Mai mult, este dificil sa cadem de acord asupra a ceea ce si cum ar trebui sa fie o relatie echilibrata, deoarece valorile cu care am crescut despre iubire se schimba de-a lungul anilor, la fel ca si noi.
Din acest motiv, in acest articol vom dezvolta cand o relatie este considerata echilibrata si cum putem distinge aceste relatii de altele mai putin sanatoase.
Ce intelegem prin echilibru intr-o relatie?
Definirea a ceea ce intelegem prin „echilibru” intr-o relatie este o sarcina complexa, deoarece este un concept foarte abstract. Indivizii apartinand aceleiasi societati impartasesc o serie de metafore pe care le folosim pentru a explica unele concepte abstracte in termenii altora mai concrete. Sa ne gandim bine: ne este foarte greu sa ne referim la concepte precum „timp” fara a recurge la expresii metaforice care concepe timpul in termeni de altceva, si anume, un obiect valoros si concret. Un exemplu in acest sens este expresia „timpul este bani”. Mai vorbim despre „investitie”, „cheltuire” si „pierdere” de timp, de parca ar fi o proprietate sau bani.
Asa ceva se intampla atunci cand vrem sa ne referim la „echilibrul” dintre doi termeni, cum este cazul unui cuplu. Este atat de dificil sa ne referim la un concept abstract precum echilibrul, incat de obicei il explicam in termeni de scara. Echilibrul ar presupune ca, atunci cand comparam doua obiecte, nu ar trebui sa existe mai multa greutate la un capat al scalei decat la celalalt, ajungand la o stare de echitate. Aceasta metafora poate fi utila pentru a ne gandi la unele aspecte ale relatiilor. Pentru a sustine o legatura de acest tip pe termen mediu sau lung, este necesar ca ambele parti sa fie implicate la un nivel emotional similar , cu un angajament relativ comparabil fata de cealalta, astfel incat balanta sa nu se incline prea mult spre una. latura sau alta.
Metafora scalei are insa anumite limitari atunci cand vine vorba de a o transfera in domeniul relatiilor, intrucat fiecare persoana trece printr-o gama larga de situatii, evenimente, oameni si proiecte la un moment dat. Vietile umane, fie ca sunt in cuplu sau ca persoana singura, au suisuri si coborasuri: sunt momente de mai mare stabilitate emotionala si altele in care predomina dereglarea si debordarea . Atunci cand treci printr-o situatie delicata sau dificila intr-un anumit domeniu al vietii tale – sa zicem, pierderea unui loc de munca sau a unei persoane dragi – mentinerea acelei echitati in echilibrul cuplului poate deveni o sarcina imposibila.
Poate ca, o alternativa mai rezonabila pentru a intelege echilibrul intr-o relatie este sa ne gandim la asta in termeni de balansoar pentru copii, numit si „balansat” in unele tari din America Latina. Echilibrul intr-un cuplu inseamna uneori sa te lasi sustinut de celalalt in momentele dificile si sa-ti iei picioarele de pe pamant. De asemenea, dimpotriva, inseamna sa fii disponibil sa faci acelasi lucru pentru el sau ea. Totusi, echilibrul intr-un cuplu inseamna si a recunoaste in ce masura unul il poate sustine pe celalalt, a sti unde sunt propriile limite si a putea negocia aceste aspecte atunci cand este perceput ca ceva nu functioneaza.
Cand o relatie este considerata echilibrata?
O relatie este echilibrata atunci cand, in prima instanta, respectul fata de cealalta persoana este pus in aplicare de ambele parti. Respectul intr-un cuplu inseamna sa recunosti ca cealalta persoana este umana, sa ai empatie cu ea, sa intelegi ca se poate simti fragil si vulnerabil uneori. De asemenea, implica acceptarea faptului ca cealalta persoana va face greseli si ca asta nu inseamna ca face tot ce poate . In acelasi timp, respectul intr-un cuplu echilibrat trebuie sa fie orientat spre sine. Aceasta inseamna sa stii sa-ti comunici propriile nevoi, precum si sa exprimi in ce masura cineva este dispus sa-l insoteasca pe celalalt, in cel mai iubitor si plin de compasiune posibil.
Pe de alta parte, un cuplu echilibrat este format din doua persoane care sunt capabile sa exploreze autocunoasterea. Adica sunt dispusi sa-si identifice si sa-si recunoasca propriile emotii, gandurile, conflictele interne si comportamentele pe care le duc, stiind ca acestea ar putea afecta cealalta persoana. Acest lucru le va permite sa fie mai sinceri cu ei insisi si cu partenerul lor, ceea ce duce la cultivarea unei relatii sincere.
In al treilea rand, o alta componenta care caracterizeaza cuplurile echilibrate este interesul de a cunoaste cealalta persoana. Un cuvant care rezuma cunoasterea reciproca este intimitate. Pentru Sternberg, intimitatea ofera „sentimentul de a te simti inteles si inteles; a te simti sprijinit si sprijinit, a impartasi . Este o componenta nucleara care reprezinta sentimentul din cadrul relatiei, care promoveaza apropierea, legatura si conexiunea.” Nu am putea concepe o relatie echilibrata fara comunicare, fara o dialectica care sa denota atentie sincera fata de celalalt si ceea ce i se intampla, atat in interiorul cuplului, cat si in afara acestuia.
Diferentele dintre o relatie echilibrata si o relatie dezechilibrata
La randul ei, relatiile dezechilibrate sunt cele care se caracterizeaza printr-un dezechilibru permanent intre ambele persoane. Subliniem acest cuvant pentru ca in fiecare relatie exista dezechilibre, oscilatii la un moment dat, in care unul „da mai mult din sine” decat celalalt, contine mai mult, este mai la indemana cuplului, respecta mai eficient liniile directoare care au fost stabilite. cu cealalta persoana etc. Totusi, in relatiile dezechilibrate, aceasta stare inegala este sustinuta in timp; Depaseste situatiile prin care ar putea trece unul dintre cei doi oameni. Revenind la metafora noastra balansoar, ar fi ca si cum unul dintre cei doi ar sustine mereu greutatea celuilalt fara sa aiba un moment de odihna.
Spre deosebire de un cuplu sanatos, in relatiile dezechilibrate exista de obicei o persoana care isi investeste eforturile in a-i face pe plac celuilalt sau in atenuarea infractiunilor celuilalt . Sunt si cei care relega cuplul pe plan secundar, investind mai putin timp de calitate pentru a-l impartasi cu partenerul; sau cei care nu sunt interesati sa stie ce simte cealalta persoana in raport cu legatura dintre ei. Nu este vorba despre a face o judecata de valoare in favoarea unei persoane sau a alteia. Nu exista vinovati in relatii. Ceea ce exista intr-o relatie dezechilibrata este o problema de comunicare; un deficit cand vine vorba de a putea exprima clar si explicit ceea ce este necesar de la celalalt. Aceasta inseamna sa-i poti spune ce se asteapta de la el sau ea in cel mai concret mod posibil; de asemenea, impartasiti cum se simte cineva despre lipsa sau excesul prezentei celeilalte persoane in relatie.
Cuplurile dezechilibrate nu ajung in momentul in care isi impartasesc propriile preocupari cu cealalta persoana si, daca o fac, au multe dificultati in a se intelege. In aceste cazuri, intimitatea si respectul ar putea slabi , ambele calitati care definesc un cuplu sanatos si echilibrat.
In plus, cuplurile toxice au tendinta de a suferi cicluri de a fi foarte bun in relatie si, brusc, de a fi complet rau. Aceste episoade se intampla de obicei atunci cand una dintre cele doua persoane isi exprima nevoia, dar o face intr-un mod ineficient. Ea ar putea, de exemplu, sa fie agresiva atunci cand comunica sau „explodeaza”, evocand ganduri care au putin de-a face cu ceea ce intentioneaza sa realizeze. Pe de alta parte, unul dintre aceste episoade ar putea aparea atunci cand unul dintre oameni isi comunica nevoile intr-un mod sanatos, dar celalalt le ignora cererea.
Din pacate, chiar daca te exprimi asertiv, exista sansa ca cealalta persoana sa nu raspunda in acelasi mod . In schimb, cuplurile echilibrate tind sa comunice clar; iar daca din anumite motive nu o fac, atata timp cat sunt oameni, recunosc ca au facut o greseala si iau actiuni concrete care vizeaza schimbarea.
Cuplurile echilibrate nu sunt cupluri perfecte. Cuplurile echilibrate, de fapt, gresesc nu mai putin decat cuplurile dezechilibrate. Cu toate acestea, primii recunosc acest lucru ca pe un fapt, si-l asuma si isi asuma responsabilitatea de a continua cu acest proiect comun pe care au decis sa-l intreprinda, invatand pe parcurs si mizand pe bunastarea lor relationala reciproca.
