De multe ori se creeaza o relatie de dependenta in care persoana manipulata crede ca are nevoie de partenerul sau pentru a fi fericit. Dragostea romantica si suferinta par sortite sa mearga mana in mana. Asemenea fraze rasnite precum cineva care te iubeste bine te vor face sa plangi sau, ca cuplu, trebuie sa cedezi si sa nu te uiti singur, intaresc acea legatura. Dar, in adancul sufletului, ceea ce sta deseori la baza este un dezechilibru intre cele doua persoane care alcatuiesc cuplul : unul manipuleaza, iar celalalt cedeaza
. Manipularea poate fi definita, potrivit Diana Lozano , psiholog specializat in sexualitate si cupluri la Centro TAP. Tratamentul psihologic avansat , „ca implementarea unei serii de strategii, atitudini si mesaje care au scopul de a ne atinge obiectivele chiar si in detrimentul celor ale altei persoane, pentru care putere, persuasiune, santaj emotional, minciuni sau amenintari (in general voalate ) . ) ca un vehicul pentru atingerea obiectivelor mentionate.”
Acest comportament, care poate aparea in orice domeniu al vietii – munca, familie, sociala – „ este mult mai frecvent decat credem in relatii, de unde si importanta cunoasterii lui si a ne informa pentru a-l putea detecta”, subliniaza Cristina . Perez . , directorul echipei de psihologi Siquia . „Putem fi intr-o relatie cu o persoana manipulatoare fara sa ne dam seama ”, adauga el. Dar intotdeauna exista semne de avertizare si ceea ce predomina in acest tip de uniune „sunt sentimentele de tristete si vinovatie”.
Principalele arme ale oamenilor manipulatori
Principala resursa a oamenilor manipulatori este, in cuvintele lui Perez, „ santajul emotional , care este mai stabilit in societate decat credem”. Urmatoarele fraze, care sunt pronuntate foarte frecvent, sunt modalitati de a manipula comportamentul si emotiile celeilalte persoane: „vei sti ce faci” , „te duci acolo”, „daca m-ai iubi…” . Sunt expresii care genereaza „emotii negative in cealalta persoana, astfel incat sa faca ceea ce doreste manipulatorul”. Psihologul Laura Coronel , expert in manipulare si dependenta emotionala la Centro TAP, subliniaza ca acest profil de indivizi „foloseste cu interes personal toate tipurile de arme sau strategii”, printre care citeaza urmatoarele:
- Izolarea , care consta in separarea sau distantarea membrului manipulat de mediul sau de relatii importante (familie, prieteni, munca, studii, hobby-uri etc.), promovarea ideii ca aceste persoane nu li se potrivesc si stabilirea relatiei de cuplu. cel mai relevant spatiu din viata ta.
- Selectarea si controlul informatiilor (cunoscute sub numele de „gaslighting” ) pe care membrul manipulat le primeste in interesul manipulatorului. Acesti oameni folosesc minciuni cu o oarecare frecventa si ridiculizeaza si atribuie caracteristici rauvoitoare oricarei informatii care se abate de la interesele lor. Astfel, treptat, manipulatorul dezlipeste persoana manipulata de capacitatea sa critica, facandu-l sa se indoiasca de realitatea sa si atribuindu-i cauza problemelor cu afirmatii de genul „asta nu a fost asa”, „ti-l imaginezi” sau „tu. sunt nebuni”. „.
- Oamenii manipulatori aplica in mod selectiv recompense si pedepse . Orice atitudine sau comportament care se abate de la interesele lor este subliniata si sanctionata, inducand frica si vinovatie („cum ai putut sa-mi faci asta”, „Nu ma asteptam la asta de la tine”, „ce dezamagire”); iar, dimpotriva, comportamentele orientate spre interesele lor sunt rasplatite cu afectiune (intarire pozitiva) sau calm prin neinceperea unei argumente (intarire negativa).
- Love bombing este o alta strategie pe care o folosesc oamenii manipulatori, mai ales la inceputul unei relatii. Consta in a fi extrem de atent si a-i maguli intens pe ceilalti prin laude, daruri si detalii pentru a-i cuceri si a le castiga afectiunea si increderea. Odata ce aceasta fatada a partenerului perfect este stabilita, manipulatorul incepe sa foloseasca alte instrumente, precum cele mentionate mai sus, pentru a modela comportamentul pe care si-l doreste celuilalt si a se impune intr-un rol de autoritate. In acest tip de cupluri, relatia este asimetrica, nesatisfacatoare si captivant pentru membrul manipulat.
„Folosirea repetitiva si prelungita in timp a tuturor acestor strategii de manipulare duce la crearea unei stari de dependenta in care persoana manipulata crede ca este cu cine doreste, ca nu va gasi pe nimeni mai bun decat el insusi (sau ea) ea insasi) este cauza problemelor din relatie si crede ca are nevoie de partenerul ei pentru a fi fericita ”, adauga Coronel.
Semne de avertizare pentru a detecta falsificarea
Psihologul Siquia descrie trei situatii care ne pot face sa banuim ca avem de-a face cu o persoana manipulatoare:
- Cand iti aminteste de un moment rau al lui, astfel incat sa-ti schimbi atitudinea. De exemplu, „din moment ce fostul meu m-a inselat in trecut si am avut un moment atat de rau, am nevoie sa nu vorbesti cu acea persoana pentru ca ma face sa-mi amintesc de acele momente in care am suferit atat de mult”.
- Cand iti aminteste constant de tot ce face pentru tine .
- Cand esti persoana responsabila pentru emotiile lor . De exemplu, daca se enerveaza, este din cauza a ceva ce ai facut sau ai spus.
Este important ca cineva care este victima unui comportament manipulator sa nu ajunga la concluzia, din cauza propriei nesigurante, ca isi imagineaza sau exagereaza ceva care este normal. Pentru a evita acest lucru, perceptia a ceea ce s-a intamplat in timpul convietuirii in cuplu este, potrivit lui Lozano, un indiciu important. Normal este ca oamenii „inteleg de ce au decis ce au decis si sunt convinsi de pozitia lor pe termen scurt, mediu si lung ”, explica expertul. Cu toate acestea, atunci cand o decizie „este rezultatul manipularii, este mult mai probabil ca pe termen mediu si lung sa existe mai putin acord”.
O alta cheie care ajuta la detectarea manipularii are de-a face cu „cum am explica altei persoane de ce am decis ceea ce am decis”, explica Lozano. „Daca modalitatea de a ne argumenta luarea deciziilor este „ Fac ceea ce fac pentru ca partenerul meu sa nu se enerveze”, „Simt ca ii datorez” , „cu tot ce face el pentru mine, trebuie si eu sa ma sacrific” sau „sarac, doar ca m-am simtit groaznic”, poate ca merita sa evaluam daca exista dinamici manipulative.” Una dintre cele mai dramatice forme de manipulare ar fi ceea ce este cunoscut – dupa un celebru film clasic – sub denumirea de gazlighting , care il determina pe cel care o experimenteaza sa nege realitatea, sa simta ca are probleme mentale si sa creada ca vede lucruri acolo unde nu exista. . „Recomandarea psihologica este sa ne validam emotiile si perceptiile si, in caz de indoiala, sa le comparam cu cineva din afara relatiei de cuplu pentru a avea o referinta „libera de manipulare””, ne sfatuieste Lozano.
Profilul persoanei manipulatoare
Psihologii evidentiaza cele mai caracteristice trasaturi ale manipulatorilor:
- Sunt oameni care par a fi foarte increzatori si convingatoare , dar in realitate au o mare nesiguranta si o stima de sine scazuta .
- Ei actioneaza in mod esential in beneficiul lor si sunt centrati pe sine .
- Ei nu sunt capabili sa empatizeze cu alti oameni , pe care adesea ii obiectiveaza si ii folosesc ca mijloace pentru a-si atinge scopurile.
- De obicei, au o mare capacitate de a detecta punctele slabe ale altora si de a le folosi pentru a le servi interesele.
- Ei tind sa controleze ceea ce spun si fac foarte bine si, de obicei, isi stabilesc obiective pe termen lung .
Si acum, cum sa ies din aceasta situatie?
Se poate vorbi de diferite grade de manipulare. Directorul echipei de psihologi Siquia sustine ca nu toate santajele „este egale ca intensitate si nici cei care le desfasoara au aceeasi constientizare”. Unii oameni sunt pe deplin constienti, in timp ce altii sunt ghidati „de ignoranta pura din cauza invatarii proaste din trecutul lor ”. La sfarsitul zilei, clarifica el, „dragostea si relatiile se invata. De ce sa nu invatam sa ne iubim bine pe noi insine? Cu toate acestea, exista cazuri in care nu este posibila salvarea relatiei. Perez exprima unde este limita: „Daca fericirea, linistea si bunastarea emotionala iti sunt deteriorate si nu simti ca ai energia sau dorinta de a lupta pentru asta, paraseste relatia ; Nu permite nimanui sa-ti supuna vointa .” In aceeasi linie, Coronel considera ca orice relatie sanatoasa „se caracterizeaza prin colectarea nevoilor ambilor membri si plasarea si acoperirea acestora la un nivel de egalitate ”.
Cand este detectata o asimetrie, „persoana manipulata trebuie sa inceapa sa-si asume responsabilitatea pentru propria ingrijire, revendicandu-si limitele cat mai curand posibil”. Psihologul TAP Center recunoaste ca schimbarea dinamicii unei relatii nu este usoara si implica adesea sa te confrunti cu teama „ca nu va iesi asa cum iti doresti”. Mersul la terapia de cuplu poate ajuta la directia acelei uniuni, dar este important sa retineti ca „functioneaza doar daca ambii membri ai cuplului fac un efort si modifica acele dinamice care sunt disfunctionale”. De fapt, „a face terapie de cuplu fara a depune efort, a boicota continutul terapeutic sau a folosi ceea ce s-a discutat in consultatie ca o arma de aruncare este, de asemenea, o forma de manipulare ”.
